Обедаю сегодня на работе с коллегой, весьма милой девушкой, которая буквально на днях закончила ремонт в новой квартире: стены выровнены, паркет настелен, санузел отделан под люкс, - ну все, что надо, и мебель достойная установлена (само собой, все делали нанятые мастера). Въехала она в квартиру, и тут же обнаружила, что без занавесок на окнах неуютно.
Но деньги поистратились, поэтому с дорогими гардинами, под стать всему остальному, решила повременить, а пока вбить гвоздики над окнами и натянуть драпировочную ткань. И вот за обедом между мной (Я) и девушкой (Д) происходит такой диалог:Д: - С занавесками этими так намучилась. Думала, ну что, вобью гвоздики, делов-то, а столько провозилась, ужас! В комнате быстро вбились, а на кухне никак - все время гнулись.
Я (по-мужски снисходительно): - Ха-ха, а как же вы хотели?! Вбить гвозди над окном (т. е. в НЕСУЩУЮ СТЕНУ) вообще-то затруднительно, иногда невозможно - она ведь железобетонная. Тут нужно сверлить, пробку вгонять...
Д: А-а-а... а я думала, это потому, что теперь гвозди другие...
Я: В смысле?
Д: Да я помню, когда я маленькой была, гвоздики были гладенькие такие, а теперь какие-то странные - с резьбой...
Я: И что, эти ваши "гвоздики" вбились и ДЕРЖАТСЯ?!!
Д: Конечно, а что?!
Так-то вот, господа мужчины, нечего над технической наивностью слабого пола подшучивать. Слабо ВБИТЬ в несущую стену четыре ШУРУПА?!
В квартире ремонт. Все утомились, копошатся в клейстере и обоях с утра, отец, усталый и голодный, стоит на табуретке и разглаживает наклеенные полосы; в соседней комнате один только братец, живенький такой, ковыряется в электропроводке с недетским любопытством.
Проблема в том, что он никак не может понять, несмотря на свои двадцать лет, куда ведет одинокий кабель под нетолстым слоем старых обоев. Спрашивает отца, голодного и усталого: "Провод-то здесь зачем?" Не глядя, папаня вяло отвечает: "Не знаю, наверно, старая проводка." Приотодрав его от стены, братец подхватывает его кусачками и напряженно думает: "Если он не нужен, то его можно выдрать, перерезав кусачками…" В конце концов, решается и спрашивает отца: "Может, перекусим?" Папа, ожившим голосом: "Конечно!" Слышится щелк перекусывания провода кусачками. В наступившей темноте раздается лишенный энтузиазма голос папани: "Ну и как мы в темноте перекусывать будем?"
Семья решила в квартире сделать ремонт
Жена говорит мужу:
- Соседи с низу только что ремонт делали,
квартира у них такая же -Сходи узнай сколько рулонов обоев брали..
Муж спускается , звонит соседу , Спрашивает:
- Сколько рулонов обоев брали?
Сосед:
- Шестнадцать.
Проходит время сделали ремонт. Встречаются два соседа...
"Слушай сосед:
- Квартиры у нас одинаковые - мы взяли, как ты сказал, шестнадцать рулонов - так у нас шесть осталось"
- И у нас шесть осталось...
Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию:
- Скажите, а ваша плитка , она ... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут
Начало 90-х годов. Начинающий российский предприниматель уезжает в деловую поездку в Америку. Там его партнер приглашает его к себе на виллу. Русский удивляется:
- Ух-ты, вот это вилла! Такая роскошь кругом! Как тебе удалось
заработать такие деньги?
- Вон видишь вдалеке жилой дом? Так вот, я собрал с людей, желающих жить в этом месте, в общей сложности 50 млн $ и заключил договор со строительной фирмой, которой пришлось заплатить 40 млн $, а разница досталась мне.
Через год американец приезжает к российскому партнеру, и тот в свою очередь приглашает его на свою дачу. Там роскошь такая, какая американцу даже не снилась. Тот, естественно, тоже просит партнера поделиться
секретом успеха. Тот отвечает:
- Очень просто: видишь дом вдалеке?
- Нет.
- Вот в этом-то и весь секрет!
Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками.
И вот тащат они пианино на 10-й этаж.
- Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...
- Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь...
- Ген, а Ген, я хочу тебе что-то очень важное сказать...
- Потерпи, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь...
Дотащили… Чебурашка и говорит:
- Ген, мы подъезд перепутали...
Маляр говорит ученику:
- Иди, крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?
Звонок в студию радиостанции.
Девушка
- Я хотела бы поздравить моего мужа.
Ведущий
- Конечно, пожалуйста, и по какому поводу?
Девушка
- С окончанием ремонта квартиры.
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?!. А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?